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名人笑话30则
1抓紧时间,她要半小时才能回来
老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。我姐去哪了?”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。
她怒目圆睁:“离婚!"
2你姐那么优秀,我怎么舍得离开她
今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”
没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”
3我们都离婚几年了。。。
女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
男:你看化妆台上有没有?。
女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。
男:你不是拿手机打我电话吗?
女:对哦!老公,我这记性太差了。
男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
4女神路线
和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。
5还是很有把握的
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
6想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
7你的牌打的也忒好了
甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
乙:“因为队友一直鼓励我。”
甲:“怎么鼓励的?”
乙:“你的牌打的也忒好了!”
甲:“……”
8钥匙
话说十字军东征的时候,有一位士兵老乔为了怕老婆出轨,就用当时最流行的贞操带将她锁起来,又怕自己弄丢钥匙,于是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天,部队走了一哩多,只见他的朋友急急忙忙从后面赶上,气喘嘘嘘地问他:老乔,你没搞错吧!这支钥匙根本打不开呀?
9语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。
忽然,小生有些局促不安。
女郎问:“你怎么了?”小生不好意思地说:“我要方便方便。”
女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”小生答道:“我想在你方便的时候去。”
……
10辜鸿铭
张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜枝。”
后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指的是他和张勋都留着的长辫子。
辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。
他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。”
这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?”辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”
11王宠惠
法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。
席间有位英国贵妇人问王宠惠:“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!”王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事件。
而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。
听说英国的离婚案件比较多,莫非就是这个原因吗?”
12杨小楼
杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。
演周仓的老搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。
这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了台,竟忘记带不可少的道具——胡子。
杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。
灵机一动,临时加了一句台词:“呔!面前站的何人。”
饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。
“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作:理胡子。
这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。
13邝新华
著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。
一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。
不料一时没有看清,竟误向锣鼓手那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。
邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?”
14梁思成
一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。
演讲开始,他说:“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。
这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就叫做‘整旧如旧’。
我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。”
15郁达夫
现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。
他的朋友很诧异地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?”郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》,黑板上的三个字就是要诀。
“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离命题。
演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。”
郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的三原则——“快短命”。
16聂耳
年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去的,都能从他嘴里唱出来。
久而久之,大家都叫他“耳朵”。
一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。
总经理送给他礼物,并把他称为“聂耳博士”。
他笑着对大家说:“你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂耳”的繁体字写成“聶耳”)从此,聂守信改名为聂耳。
17郭沫若
1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化名人如郭沫若(1892—1978年)、宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。
席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?”版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”
郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父亲一定叫邵力。”
一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
18张伯苓
张伯苓是一位著名的教育家,毕生从事教育工作,40余年如一日,在天津创办“南开大学”,不但使该校成为学术重镇,而且培养了无数的英才,对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上,张伯苓对学生讲话中,针对当时一对电影明星闹离婚,他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。
他说:“你们毕业后,很快就要结婚。
婚姻可分三种,第一种像狗皮膏,贴上去很麻烦,撕下来很困难,譬如老式婚姻;第二种像橡皮膏,贴上去与撕下来都容易,譬如新式婚姻;第三种像气球,飞到哪里,就算哪里,臂如影剧界的儿戏婚姻。”
19端木蕻良
作家端木蕻良(1912年生)青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》,是个“红”迷,加上对旧体诗词下过一番功夫,写得一手漂亮的毛笔字,赞扬他的人说他有才气,奚落他的人说他是“公子哥儿”。
40年代,他在桂林住所的门口贴了一首诗:女儿心上想情郎,日写花笺十万行。
月上枝头方得息,梦魂又欲到西厢。
有朋友把这首诗念给作家秦牧听,秦牧不禁笑出声来,心里对他也有了个“好个公子哥儿”的印象。
后来,秦牧与端木蕻良过往多了,才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”,是专门写给一些文字朋友看的。
这首诗的真正含义是:自己工作很忙碌,无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈,希望这类登门拜访的人物多加体谅,不要总是前来絮絮叨叨。
20范长江
1937年阎锡山路过江苏无锡,登锡山游览,忽然对他的随从们说:“我有个对子的上联‘阎锡山过无锡,登锡山,锡山无锡’,请大家对个下联。”
随从们无人能对,阎锡山十分得意,登报公开征求下联。
好长时间,竟无人应征,几乎成了绝对。
1945年著名记者范长江(1909—1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时,突然灵机一动,对陈毅叫道:“有了,有了,阎锡山对子我对起来了!”范长江对的下联是“范长江到天长,望长江,长江天长。”
陈毅低吟了两遍,连声称赞说:“范长江果然才子也!”
21钱钟书
文学大师钱钟书最怕被宣传,更不愿在报刊上露脸。
有一次,一位英国女士求见他,他执意谢绝,在电话中,他对那位女士说:“小姐,假如你吃了个鸡蛋,觉得味道不错,何必要认识那个下蛋的母鸡呢?”
22姜昆
姜昆(1950年出生)出了名后,走到哪里都会被人认出来,弄得他轻易不敢上街。
一次,他在公园拍电视片,人们把他所在的小屋围得水泄不通。
工作人员磨破嘴皮,人们还是不肯散去。
姜昆只好换了弟弟的衣服,戴上老头帽才混出包围圈,出了公园。
同伴说:现在你别用老头帽捂住脸了,怪难受的。”
姜昆说:“不行,我这脸是‘全国通用粮票’,谁都认识。”
23侯宝林
语言大师侯宝林,在一次相声艺术家的表演会上,表演京戏唱段时,十分精采,观众热烈鼓掌。
唱完后,他自谦不足,颇有风趣地说:“岁数大了,唱不好,就能糊弄人。”
主持人说:“我听挺棒!”侯宝林说:“你听我糊弄惯呀!”
24杜澎
有一次纪念老舍先生的会上,有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马褂》,请马三立导演。
杜澎说:“不行!”“为什么?”杜澎说:“咱三人凑在一起演不好!”“怎么不好?”杜澎说:“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起,不就成了猴、泄、肚(侯、谢、杜),猴儿拉稀多难听啊!”
25陆文夫
在纽约国际笔会第48届年会上,有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
陆文夫幽默地答道:“西方朋友接受一盒礼品时,往往当着别人的面就打开来看。
而中国人恰恰相反,一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
与会者发出会心的笑声,接着是雷鸣般的掌声。
26包埋葬
话说有个蒙古大夫,医死的人无数,有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病,结果,就把人家的孩子给医死啦!!家人哀哭着说:“你看,我家的孩子给你医死啦,你说说看我们该怎么办?”蒙古大夫∶“没关系,我还兼任埋葬的工作,那些杂费我算便宜点好了。”
27绷带
有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。
有一天,一名记者经过此地,发现有一位老妇人胸部缠着绷带,于是他基于好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就是昨天一边背着阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜,他喊着肚子饿,我就把奶奶甩到后面给他吸,谁知他含到睡着,结果我的奶就掉下来烫到锅子!
28避孕套的故事
昨天在报上看到的一则笑话:一名男子往药房去买避孕套,药房老板告诉他,避孕套大都分三种包装,有三个一盒,六个一盒和十二个一盒的。
你要买那一种?老板问男子。
男子跟他说:我今天晚上这个女友,长得热情如火。
她约我晚饭后直落,跟据我阅人的经验,她的性欲需求一定很大,看情形我今晚很有可能要跟她连场大战,我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑,把一盒十二个套装的给了他,男子满心欢喜的走了。
当天晚上,男子与女孩的双亲一起吃晚饭,饭前女孩的父亲叫男子领祷,男子低头默祷,足足有十分钟,女孩见他虔诚的样子,忍不住伸过头去对他说:真想不到原来你是个虔诚的教徒,为甚么不早点告诉我?男子低着头,压着嗓子说:你为甚么也不早点告诉我,你父亲是个开药房的?!
29不早说
一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818房间。”
途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
30苍蝇的命运
有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料……突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来,重新换上一杯。
中国人二话不说,喝下企……。
犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下企的饮料吐出来……